Sobre palavras.

Sou de uma comunidade no orkut que é algo como "Muito: que palavra feia". Não sei se é isso mesmo, mas é algo próximo. Acho que é comum palavras feias. Algumas porque não precisam ser bonitas. Ninguém deixará de dar a êfase necessária (e às vezes ela só vem com o muito) porque acha a combinação do m+u+i feia. Outras palavras, como a mencionada pela Clarice Lispector, sovaco, são feias porque combina com elas serem feias.

E aí tem as palavras cujo significado é tão sublime que elas não precisam ser bonitas. Amor: não é o verbo mais bonito do mundo. O significado é o suficiente. Nem acho "paz" e "serenidade" palavras bonitas também.

O que me impressiona mesmo são plavras com perfeito encaixe entre palavra e forma. Tipo fascínio. Palavra bonita. Que confunde na hora de escrever. A gente dá uma pensadinha e acha que sacou ela. Mas nem o Aurélio sacou ela de verdade, na verdade. Ele diz "ver fascinação" e depois, em fascinação, diz "atração irresistível, fascínio". Poderíamos ficar assim, pra sempre, indo e voltando na definição. Mas ela quase se auto-define, de tão perfeita que é a combinação.

Não sei se isso é trela minha ou o quê. Mas pra mim faz perfeito sentido.

Abismada. A conversa começou nas M's, claro, e elas chamaram atenção para a relação, talvez tão óbvia que não seja nem pensada, entre abismada e abismo. Tá, nada de genial. Mas o interessante é pensar que, se abismada é estar próxima ou num abismo, então não se saí fácil dessa situação. Ou fica-se lá para sempre, ou joga-se lá de cima. Duplas interpretações são possíveis. E dizer aqui que a vida é também uma espécie de abismo seria clichê demais, e eu me recuso.

Mas, no mínimo, a vida me fascina. As plavras, simples, pequenas, grandes e até as feias também. O "sovaco" (tenho que fazer essa brincadeira), da Clarice, me fascina. O "muito", o "amor". A palavra que eu escrevo agora, e que cada um acha que é uma. Qual é o momento do agora? E se o agora é o agora de quem lê, posso estar escrevendo uma palavra totalmente diferente. Ou nem estar escrevendo.

Nossa, tou numa onda pseudo-filosófica meio alucinada. (Juro que não fumei nem bebi).
Às vezes gosto de pensar no que eu tava fazendo quando....meus leitores leram o post, meu namorado acordou, e coisas assim assim pseudo-randômicas. Mas me perdi. Ia falar sobre o encaixe de sorumbático com seu significado. E de 'aleatório', que é uma palavra aleatória.

Exdrúxulo é uma palavra exdrúxula.

Mas sei lá. Perdi o fio da meada. Pra concluir...acho que palavras são como pessoas. A gente aprende a gostar delas. Nunca gostei muito da palavra "origami". O Wesley Peres tá me ensinando a gostar. "Renan", sempre achei feio. E hoje, sei lá. Ouvir alguém dizer já me traz um sorriso, e eu não consigo mais relacionar a nada ruim.

Sobre celulares

Esse é o meu mais novo futuro celular:



Ele chega até dia 19.10, ou seja, muito pouco tempo.

Além disso descobri que já estão vendendo chocotone, ou seja: vamos dificultar um pouco mais o meu regime.

Depois de quase não entrar no meu vestido ontem, sim, estou de regime.

Sobre Sintonia

"A gente têm andando em sintonia tão distinta
Eu quase não te ouço
Você não me adivinha
A gente fala tanto
E no entanto se complica
Eu gosto do Arnaldo
Você só ouve a Rita
A gente não demora passa a ser melhor que antes
Eu mudo e você fala
Nós dois somos mutantes
Ando chorando pelos poros pra não dar na cara
Pisando em ovos numa corda bamba
Vou dedicar mais tempo a mim,
Assim você será um tanto mais feliz...
Nem tudo está errado
É só uma maneira bruta de ficar... Calado"

sobre cheiros

Top 5 cheiros:
Renan
Jasmin de trepadeira
Chuva
Gengibre
Livro

Sobre esquecer.

Podem me achar boba, que seja. Mas eu dou realmente importância a aniversários. E saber que a Renata esqueceu me machucou sim. Até porque ela anda ditante. Falei sobre ela com o Juko um dia desses e começei a chorar desamparadamente. Liguei para ela mais tarde, e, sinceramente, não sei ainda se ela entendeu como eu estava me sentido. Se ela tivesse entendido teria posto como prioridade reafirmar que nada mudou. Que eu ainda sou uma das pessoas mais importantes da vida dela. Que ainda somos, como ela dizia, amiga-irmãs. Amigas-Dinas. Amigas de guardar pra vida toda. Se ela tivesse entendido meu desespero naquela ligação ela teria feito algo mais. E eu teria sentido que ela entendeu, eu acho. E se ela tivesse posto como prioridade ela não teria esquecido.

Sei que ela tem faculdade. Sei que ela tá atolada. Sei que ela está avoada. Mas nada disso justifica para mim. Porque se ela soubesse como era, especialmente nesse ano, importante falar com ela, ela não teria deixado passar. Ela tem estado longe demais para eu não sentir uma pontada ao ver virar meia noite e ela não ter dado sinal de vida. E a distância tem pouco ou nada a ver com os 1500km entre Rio e Goiânia. Ou será que sou só eu que tenho sentido falta da Renata?

Sobre comemorações

Sobre pedidos de desculpas.

Hoje pedi desculpas ao Marcelo. Acho que sim, tenho coisas pelas quais me desculpar, e ele sabe quais são essas coisas. Sei que ele tem motivos também, possivelmente (acho que provavlemente - mas, isso pode ser só pontos de vista) mais do que eu. Não faço questão que ele as aceite. Nem que responda. Mas acredito, pelo que conheço do Marcelo, que ele fará isso.

Pedi desculpas a ele por dois motivos:

Primeiro porque eu sei que errei. E ainda que deteste pedir desculpas, é algo na qual eu deveria melhor e aprender a fazer sem me custar tanto. Depois porque eu não quero pensar que é minha culpa que alguém guarde tanto rancor assim de mim. Existem pessoas que passaram pela minha vida e hoje não fazem parte dela, mas eu não quero pensar que essas pessoas me detestem ou me acham uma pessoa despresível. Quero estar em paz com meu passado.

Eu sou feliz demais no hoje para me arrepender do ontem. Passei boa parte desses últimos meses tentando aprender a não ter medo do amanhã, mas, na real, talvez seja mais inteligente só viver o hoje, como tenho vivido, e estar em paz com o ontem.

E ainda que eu não fale assim muito dele, o Marcelo fez parte do meu passado, e eu gostaria de pensar que estamos em paz com o que isso foi, possivelmente sem guardar mágoas. Se não for possível para ele, que seja, mas eu cansei de achar que ele foi um erro. Não foi. Foi uma fase. E foi bom, bonito, e acabou. E eu hoje sou, sim, mais feliz. E eu hoje anseio pelo futuro na mesma medida que dele tenho medo. E paro num passeio para descobrir, sem sucesso, o preço do aluguel de kitnets. Não, não vou, provavelmente, tão cedo para uma. Mas é lindo pensar na minha vida quando eu for casada com o Renan. E eu quero isso sempre mais.